теперь в формате RSS
Кликните по иконке


видео
Юбилейный видеоотчёт Тверской городской детской общественной организации "Туристский клуб "Альтаир"

Фильм о праздновании 25-летнего юбилея клуба....

смотреть фильм...  смотреть фильм


отправить сообщение
У Вас есть важная информация для нашего клуба? Вы хотели бы поделиться ей?

Скорее напишите нам об этом....

отправить сообщение...  отправить сообщение


написать в Гостевую книгу
Мы ждём Ваших отзывов об "Альтаире" и предложений по работе нашего сайта в Гостевой книге

написать в Гостевую книгу...  написать в Гостевую книгу


ГОЛОСОВАНИЕ

Система Orphus
компас   Туристы шутят
http://altair-sergeeva.narod.ru    Туристы шутят  

эмблема клуба  У туристов тоже есть чувство юмора!
УБЕДИТЕСЬ САМИ!!!


Эпиграф:
"Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)"
 smile

• Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!

• Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

• Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

• Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет, что есть мочи:
- Ау -Ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь, мужик?
Турист: - Та вот заблудился.
Медведь: - Так чего ж так орать?
Турист: - Та вот может быть, кто услышит.
Медведь: - Ну, вот я услышал, что легче стало!?

• База. Две палатки. Ночь.Холод. Голод. Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

• Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

•  - По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

• Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедуктивном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.

• Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

• Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

• Пьяный Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

• Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиблин и Гребублин.

• После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

• Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

• Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Вот га-а-а-ды!!!
Сыр выпал и повис на страховке...

• Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

• Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

• Рекламное объявление: «В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»

• Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

• Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

• Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

• Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!

• Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...

• Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

• "Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных."
"В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет"
"Горные туристы это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето"

• Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

• Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

• - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

• Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

• В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.

Туристская мудрость

smile

• Хочешь поменять погоду - свари компотик из сухофруктов. Проверено - работает!!!

• Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

• Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной.

• Непривязанная верёвочка — ничья верёвочка. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы весов находящихся в нём вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака.

• Как только Вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые Вы забыли упаковать. Если это не так, значит Вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит Вы плохо завязали гермы и они протекут. Всё, что может намокнуть, обязательно будет мокрым.

• Правила попутного ветра:
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если вдруг ветер дует в спину, то:
    а) Вы идете спиной вперед.
    б) Вы идете не в ту сторону.
    в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило.
3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
4. В тот момент, когда вы, наконец, повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

 

Туристские пословицы и поговорки

smile

• Быстро поднятое не считается упавшим.

• Турист не свинья - все съест!

• 10 километров - для ТУРИСТА не крюк!

У Вас есть хороший анекдот для нашей странички?
Напишите нам, заполнив форму сообщения на сайте Написать письмо
или оставьте запись в нашей Гостевой книгеНаписать в Гостевую книгу
Hosted by uCoz